Mese: ottobre 2012

Le stagioni secondo Facebook

Con il sospirato arrivo dei primi freddi arrivano, su Facebook, le solite ondate di commenti di stupore, di impreparazione al cambio climatico e di lamentela per l’estate che è finita.
La ciclicità di questo tipo di commenti, che ad ogni stagione toccano temi specifici, mi spinge a compilare un piccolo elenco delle esternazioni peculiari di ogni mese, di 15 giorni in 15 giorni, a partire da Ottobre.

Ottobre

1- 15 : Con un sole così, come non amare questa città! – Che caldo!!! non vedo l’ora che arrivi l’inverno per sfoggiare il nuovo guardaroba!
16-31 : Piove da stamattina: Uffa! – La città è allagata, vergogna Sindaco – Mi sto ghiacciando, fa freddissimo e non vedo l’ora che arrivi l’estate – La Juve ruba le partite – il Napoli quest’anno vince lo scudetto – Cambio di stagione! – Che si fa per il ponte dei morti?

Novembre

1-15 : Splendido ponte a Berlino – London Calling – Paris Je T’aime – W Il torrone dei morti! – Il torrone dei morti mi è rimasto sullo stomaco – La Juve continua a rubare le partite – Odio il lunedì…poi con questa pioggia!
16-30: Sono le 4 di pomeriggio ed è giá notte: Depression! – Cenetta romantica con il mio amore: priceless! – Odio il lunedi…piove da 1 mese! – Voglia di mare!

Dicembre

1-15: Roccaraso sto arrivando: Salsiccia e Scamorza come se piovesse! – Hanno aperto gli impianti? – Piumone, caminetto e tante coccole…W l’inverno! – A Roma nevica, ecco il tetto di fronte casa mia – A Milano nevica, ecco il tetto di fronte casa mia – Che palle questo shopping per i regali di Natale! – Voglia di neve
16-31: Che ne dite di una bella rimpatriata visto che siamo tutti a Napoli per Natale – Shopping time – Buon Natale a tutti! – Odio i giochini di Natale – Tutti a S.Pasquallido – Sent from my new Iphone – Capodanno a New York – Capodanno a Berlino – Capodanno a Londra – Capodanno a Roccaraso – Prima sciata dell’anno, neve perfetta: Priceless!

Gennaio

1-15: Da domani dieta!!! – La Befana vien di notte con le scarpe tutte rotte – Quest’anno niente carbone per me! -Brr… Che Freddo! – I negozi mettono in saldo solo schifezze – Adoro queste scarpe! – Weekend a Roccaraso – Sará il freddo ma oggi il mio iphone da i numeri – Piumone Time! – Questo freddo non si sopporta più!!! – London Calling – Per info tavoli e omaggi donna msg in privato.
16-31: Odio il lunedi…dopo 30 snooze mi sono riaddormentato e ho dovuto fare una corsa mostruosa per non arrivare tardi in Tribunale – Sharm El Sheik – W la settimana bianca – Grappino time – I giorni della Merla!!!

Febbraio

1-15: Ma quest’anno è bisestile? – Amore sai sempre come stupirmi – Il Massacro di S.Valentino – Brr!
16-28: Settimana bianca di Carnevale – Con quei costumi spaccavamo – Party di Carnevale alla Mela – Perchè Sanremo è Sanremo

Marzo

1-15: Perchè Sanremo è Sanremo – Buona festa della donna – Non serve la festa della donna in un paese civile – Berlusconi Vergogna – Voterò per Renzi – Influenza ti odio!
16-31: Votare è un diritto – Votare è un dovere – Benvenuta Primavera – Marzo pazzerello – Sei il Papà migliore del mondo – Buona Pasqua – Nell’uovo ho trovato un cuollo di cazzo – Neve primaverile e sole: Priceless!!

Aprile

1-15: Pesce d’Aprile – Pioggerellina d’Aprile – Allergia mi stai uccidendo – Voglia di mare – London Calling – Berlin Calling – Amo Barcellona – Amiche mie vi amo!!! – America’s Cup – America’ s Cup fasulla , solo tamarri per strada
16-30: Ci siamo quasi – W la festa della Liberazione – Oggi non ho niente da festeggiare…a morte i compagni – W l’Italia

Maggio

1-15: Buon I Maggio – Oggi io lavoro e non ho niente da festeggiare – Concerto del I Maggio – Sei la mamma migliore del mondo – Che caldo!!! – Cambio di stagione – Per info tavoli e prenotazioni msg in privato
15-31: Ischia Time – Capri Time – Sorrento Time – Sono rossa come un peperone – London Calling – Paris Je T’aime – Lavorare con questo caldo non è possibile – Granita Time

Giugno

1-15: Si soffoca!!! ma due gocce d’acqua no?? – W la Repubblica – Garibaldi si doveva stare a casa sua – Ischia Time – Capri Time – Anema e Core!!!! – Luna Caprese- Odio il Lunedi…Ho fatto 2 metri e giá sono zuppa di sudore – Juve hai rubato un altro scudetto – Le tre stelle me le metto sulla mutanda
15-30: Questa estate è decisa: Thailandia!!!!!! – 40 gradi all’ombra – Capri Time – Ischia Time – Negombo – Odio gli aliscafi – 30 piani a piedi in Tribunale con questo caldo – Il mio cane boccheggia – Invasione Blatte – Devo perdere 3 chili – Benvenuta estate

Luglio

1-15: Questa estate è decisa: Messico!!!!!! – Voglio l’inverno!!!!! – Esaurimento Top voglio le ferie – Blatta Time – La disinfestazione si fa a Settembre – Berlusconi Vergogna – Minetti a casa – Relaxing in the Sun
15-31: Non Capisco perchè ma sembra che ad agosto debba finire il mondo….stress!!! – Capri Time – Ischia Time – London Calling – -10-9-8-7-6-5-4-3-2-1 Ferie!!!!!

Agosto

1-15: Siamo al primo di Agosto e lavoro ancora!!! – Salerno – Reggio Calabria – Finalmente! – Mojito Time – Buon Ferragosto – Fuochi a mare – Sagra di qualcosa – Amore sei tutto rosso- Si boccheggia
16-31: L’estate sta finendo – Lavatrici a Go go – Lavatrici – Lavatrici – Ischia Time – Capri Time – Per info e prenotazione tavoli msg in privato

Settembre

1-15 : Depressione da rientro!!! – Lavatrici – Questo caldo ha rotto i coglioni – I miss Mexico – I miss Thailand – I miss London – I miss my friends – il ricordo di me e te sotto quella luna…brividi.
16-30: San Gennaro facci il miracolo – Quest’anno il Napoli vince il campionato – London Calling – Berlin Calling – Paris Je T’aime – Voglia di neve – Piove da 2 ore… uffa!!!!

In sintesi:

Penso sia venuto il momento di disattivare l’account… fatelo anche voi e se vi dovesse mancare, consultate questo promemoria…è la stessa cosa.

Il Misantropo

Indovina chi viene a cena

Metti un tranquillo sabato sera a cena fuori, metti un ristorante nel centro della provincialissima capitale della rivoluzione arancione ( o forse marrone ) e, semplicemente gettando un occhio ai tavoli vicini, avrai un quadro desolante dell’odierna società.

Tavolo 1
Giovane notaio nerd con annessa chierica, che ha dovuto attendere la vincita del concorso per sperimentare le gioie dell’accoppiamento, in compagnia di ragazza molto carina, educata sin dalla nascita all’accalappiamento di notaio da mamma frustrata e calcolatrice.
Mano nella mano a manetta, sguardi languidi, vocine e vomito per me.

Tavolo 2
Coppia di ricchi francesi stronzi che giungono al ristorante su indicazione di una guida che indica specialità inesistenti nel menù.
Personale in tilt e spocchia insostenibile dei francofoni: la prossima volta che andrò a Parigi pretenderò di ordinare in napoletano un ripieno ricotta e cicoli.

Tavolo 3
Gruppo di amici che discute di precedenti mangiate, di calcio e che sparla su soggetti assenti.
Conosco alcuni destinatari delle invettive e, a sfregio, mi premurerò di erudirli.

La prossima volta mangio a casa che è sicuramente meglio per il mio fegato.

Il Misantropo

Milano da bere

Correvano gli anni ’80 e la pubblicità dell’amaro Ramazzotti trasmetteva all’Italia un’immagine di Milano chic, internazionale e in perenne movimento.
Ai miei occhi di bambino tutto ciò non faceva alcun effetto ma, inspiegabilmente mi sono ritrovato vittima di un condizionamento a livello di subconscio e adesso mi ritrovo a vivere a Milano, probabilmente mosso proprio da quelle immagini che il mio cervello aveva assorbito.
Cosa rimane oggi della Milano da bere?
Utilizzerò le immagini dello spot dell’87 in sequenza per fare i dovuti paragoni tra la Milano degli anni ’80 e quella di oggi.

Questo è il link dello spot su Youtube.

Visto?

Cominciamo

Scena 1: Apertura con Milano avvolta dalla nebbia

La nebbia  in centro a Milano non c’è più! in 5 anni non l’ho mai vista. In compenso l’inquinamento da polveri sottili ci regala un avvolgente e rassicurante odore di sterco nell’aria.

Scena 2: Ragazzo del Bar che fa consegne in giro

Da buon napoletano, abituato alla figura ubiqua del “guaglione” del bar non ho potuto fare a meno di restare stupito dal fatto che i bar a Milano non effettuano (più?) servizio a domicilio.

Scena 3: Coppia sorridente che fa jogging in tutone multicolor

Ecco, questa è una cosa che è sopravvissuta. Tolte le tutone multicolor che, per fortuna, non esistono più se non negli ambienti gay più all’avanguardia, la città, alle prime ore del mattino e alla sera è invasa da 40-50 enni che hanno scoperto la droga del nuovo millennio: l’allenamento per la maratona. I risultati variano, ciò che è sicuro è l’incremento di visite ai vari reparti di cardiologia e ortopedia degli ospedali cittadini.

Scena 4: Vigili (Ghisa) al bar che bevono Amaro Ramazzotti in servizio

Tralascio ogni commento sul fatto che negli anni ’80 i vigli si facessero ad amaro a prima mattina e proseguo dicendo che, putroppo, i vigili urbani non ci sono più. Ora c’è la Polizia Locale, che si aggira per le strade, sfoggiando un bel fiore delle alpi sulla vettura, con atteggiamento a metà tra Serpico e Ispettore Callaghan. Addio alla poesia del caschetto bianco!

Scena 5: Signora dai capelli rossi con fascia in testa che sale dalle scale mobili della metropolitana leggendo il Sole 24 Ore.

Questa è la scena più surreale dello spot che ammicca allo yuppismo degli anni ’80. A Milano gli Yuppies non ci sono più. Sono stati, però, sostituiti da 2 nuove categorie che vanno per la maggiore: i rimborsetti e i passacarte dei grandi studi legali. 2 categorie che, su piani diversi, mettono il business al primo posto perchè in realtà privi di autonoma identità.

Scena 6: Business woman che sale in taxi

La scena si collega a quella precedente ma vuole trasmettere il seguente messaggio: le donne qui a Milano, a differenza del resto dell’ Italia, sono emancipate, fanno le dirigenti di azienda, sono superimpegnate, vanno di corsa e prendono il taxi al volo per volare da un appuntamento all’altro. Oggi la maggior parte delle donne a Milano, soprattutto le più chic, si muove in bicicletta…e come si muove: marciapiedi, strisce pedonali, contromano o al centro della strada. Più la bici è un rottame più fa chic. Decisamente meglio gli anni ’80.

Scena 7: Ragazzo del bar che porta da bere a  modelle sorridenti che se lo sbaciucchiano

Fantascienza ai giorni nostri: Le modelle (quelle vere, non le escort che si spacciano per tali) hanno mediamente 16 anni, vengono dall’est, sono anoressiche, depresse e non si mangiano un’emozione manco a pagamento…figuriamoci i baci al ragazzo del bar (che tra l’altro, come detto prima, è una figura ormai inesistente).

Scene 8 e 9: Coppia che cena al ristorante chic, sorridendo e chiacchierando e coppia che si bacia nella notte in mezzo alla strada

La coppia che cena, sorride e ammicca mentre il sommelier, con tanto di tastevin, decanta le doti del vino scelto è un’immagine che vuole trasmettere allo spettatore il benessere e la ricchezza tipici della coppia benestante media milanese. L’immagine della coppia in abito da sera che si bacia in mezzo alla strada vuole far presente che Milano è si una città business oriented ma ciò non esclude che si possano consumare grandi amori e grandi passioni.  Non so perchè ma i paragoni odierni che mi saltano in mente riguardano, rispettivamente, un ottuagenario industriale milanese (forse è lo stesso della pubblicità 30 anni e 5 mogli dopo) seduto al ristorante con un’escort di vent’anni a destra e una a sinistra che sbaciucchia a turno e la coppia che si bacia al centro della strada coperta da insulti e, soprattutto, lezioni di vita da automobilisti isterici che devono sprintare, tassisti e tranvieri. Decisamente più coloriti i tempi moderni

Scena finale: Bottiglione di Amaro Ramazzotti che si erige e supera il Duomo per altezza.

Si, gli industriali megalomani ci sono ancora ma a causa dell’inasprimento dei controlli fiscali praticano l’understatement.

La Milano da bere, quindi, non c’è più ma è comunque oro colato rispetto alla Napoli del Lungomare liberato (ma infestato), delle piste ciclabili virtuali e del facciamoci una coca cola a metà e una pizzetta da Moccia.

Grazie, quindi, al Commedator Ramazzotti per avermi condizionato e fatto venire qui.

Il Misantropo